MED 2011 - UNIVILLE

Finalmente a tão esperada boa notícia! Fiquei imaginando esse momento por tanto tempo que a vezes me pergunto se não é apenas imaginação de novo. Volto pra lista de aprovados e fico olhando meu nome pra ver se sou eu mesmo que estou ali! HAHA

Toda a vontade de sumir, de ficar parada, deitada, invisível simplesmente desapareceu do meu corpo. Fico aqui com toda essa minha vontade de viver de novo. Nem sei o quanto isso possa parecer exagerado mas me livrar do cursinho é uma das melhores sensações que existem.

Tantos me explicaram, me encorajaram, acreditaram em mim e ao mesmo tempo esse é um momento tão meu.

Fiquei tantos textos desejando com todas as forças que me restavam que eu pudesse postar logo que acabou. E finalmente acabou. Ainda não estou acreditando nisso. Quero conhecer logo todas as novidades que vem por ai. As pessoas, os lugares, o conhecimento, tudo! É tanta sede de aprender, observar e falar e conversar e viver!

"Será só imaginação? Será que nada vai acontecer?"

Foi apenas uma noite, um encontro rápido de poucas horas e algumas músicas entre elas "Será", "Exagerado" e "Infinita Highway" e é incrível como me vem o seu sorriso toda vez que as escuto. Algumas pessoas simplesmente aparecem em pequenos detalhes fazendo a minha rotina mudar um pouquinho de direção.

As vezes a saudade de determinadas pessoas me invade sem que eu consiga percebe-la e quando vejo já estou cheia dela, transbordando saudade.

Sexta-feria 11 de Dezembro de 2009

"I never knew what love was for..."

"What a feeling in my soul

Love burns brighter than sunshine

it's brighter than sunshine

Let the rain fall I don't care I'm yours and suddenly you're mine

Suddenly you're mine

it's brighter than sunshine..."

Eu fico sentindo esse aperto no peito. A música tocando pela décima vez no meu ouvido. "What a feeling". Vontade de sentir isso de novo. Aquela coisa de paixão nova, o começo, se apaixonar devagarinho, prestar atenção nos defeitos e nos sorrisos. Aquela saudade do abraço... Sentir que suddenly you're mine and I'm yours. Coração batendo depressa e sem ritmo, se perder nas palavras, frio na barriga, pernas tremendo... "and it's brighter than sunshine". Aquela coisa de não entender bem o que acontece e ao mesmo tempo ter certeza do que esta sentindo.

Sei lá, é que de repente me veio uma vontade de me apaixonar.

Achei esse post lá no início do blog e eis que me encontrei, de novo, sentindo isso. Liguei "Brighter than sunshine" para tocar aqui e de novo "what a feeling". Essa música me proporciona sensações incríveis! Vontade de me apaixonar. Me apaixonar daquele jeito louco de tirar os pés do chão e sair voando por ai. Eu queria poder encontrar alguém que me tirasse do sério, me fizesse rir a qualquer custo e me fizesse chorar também. Queria alguém que fizesse eu me entregar, esquecer as razões que sempre uso como desculpa para me manter segura. Queria, de novo, alguém que permanecesse na minha cabeça por toda a noite e por todo o dia. Queria um melhor amigo que me entendesse só de olhar.

Será que é tão difícil? Não né? A difícil nessa história sou eu, sempre eu, que me mantenho fechada dentro da minha fortaleza de muros altos. "Tiep up in ancient history I didn't believe in destiny I look up you're standing next to me what feeling" queria alguém que, sendo simples e fácil o suficiente, conseguisse me fazer acreditar de novo... No destino.

dia cinza.

Hoje é um daqueles dias que eu acordei com essa sensação ruim.

Dormi até as 11h e não ouvi nada e não acordei um vez se quer antes disso, o que é muito estranho já que costumo acordar com qualquer barulho. As 11h meu despertador tocou: hora de tomar remédio. Levantei com uma dor de cabeça horrível me incomodando, olhos ardendo e uma preguiça do mundo muito maior do que de costume. Agora estou aqui, de volta na cama com vontade de sumir, desaparecer!

Sabe o que eu queria agora? Alguém que me fizesse companhia, principalmente, nesses momentos em que eu brigo com todo mundo e mando todos ficarem longe. Alguém que insista em ficar por perto, pra poder abraçar e chorar o quanto eu quisesse.

Vontade de não sair da cama por nada no mundo.

amor.

Qual o significado de amar? Será que a gente só ama uma vez? Será que a gente só pode amar um de cada vez? Quem foi que disse que amor tinha que ser assim?

Talvez entendam errado quando eu digo 'eu te amo'. Só pode ser isso...

Amor, pra mim, é um sentimento que você pode ter por qualquer pessoa no mundo, assim como todos os outros sentimentos. Assim como o ódio, a raiva, o carinho, a saudade e tudo mais que alguém pode despertar em você. É assim o amor. E assim como os outros sentimentos há varias maneiras de se amar alguém e eu, eu amo demais! Mas quando amo, é de verdade. Para qualquer tipo de amor é de verdade e eu me entrego e vivo esse amor da maneira mais intensa que me deixam. É uma pena que nem todos entendem. É uma pena mesmo.

Para mim o amor pode ser eterno tanto quanto pode ser efêmero mas a maioria dos meus amores são eternos porque quando amo, duram pra sempre nem que seja como saudade.

O problema do amor é que ele foi idealizado. A gente espera 'o amor' como se ele fosse um pessoa. Aquela pessoa por quem você se apaixona e vive uma 'história de amor'. Mas não é só desse amor que eu to falando. To falando de todo tipo de amor.

Mas que o amor é um dos melhores e mais bonitos sentimentos do mundo, isso é.

E porque que quando falam de amor sempre acham que é amor "homem/mulher" e essas coisas? Eu sinto todo tipo de amor!

She

"She

She screams in silence

A sullen riot penetrating through her mind

Waiting

Waiting for a sign to smash the silence with the brick of self-control."

só isso.

Só pra você, de novo.

Eu estava aqui lendo nossas conversas e rindo sozinha feito boba e me deu uma saudade da gente, daquela amizade que eu achava que a gente tinha, do carinho que eu achava que a gente compartilhava, de tudo. Fico me sentindo uma tonta por querer tanto te explicar o que se passa aqui dentro e por acreditar em toda a sua preocupação e interesse e ao mesmo tempo fico desejando você aqui perto só pra me fazer rir. Fico querendo lhe dizer o quanto você faz falta, como você conseguiu me conquistar e o quanto eu te desejo bem.

E eu não te encontro em lugar nenhum para dizer nenhuma dessas coisas.

Me dói e me tira o sono pensar que tudo isso não passou de ilusão minha, imaginação.

Queria poder conversar com você por horas sobre o quanto eu sou complicada e ouvir você dizer o quanto é difícil se aproximar e o quanto você procura, em vão, por um caminho pra poder entrar na minha cabeça. Queria poder dizer que não está tudo bem, que eu preciso de um abraço seu e do seu carinho. Queria poder me explicar pra você.

O que eu queria mesmo era ter certeza dessa nossa amizade e parar de me sentir assim, tão... dispensável.

Sorrir

Sabe quando tudo parece escuro? Quando o mundo parece estar se decompondo rápido demais diante de você? Nada mais te da vontade de sorrir?

Eu tenho a sorte de me sentir assim por míseros segundos e logo conseguir sorrir por alguma coisinha de nada.

No dia em que eu não conseguir mais sorrir, nem pela felicidade dos outros nem pelo sol que resolveu dar o ar da graça nos céus curitibanos, não conseguir mais rir de bobagens ditas por ai, do Tré cantando "Dominated Love Slave" ou rir de mim mesma, que seja.

No dia em que eu não conseguir mais sorrir ao saber que tem gente me procurando, de que tem muita coisa linda acontecendo e que preciso ouvir ainda muitas histórias de outras vidas ai sim, a coisa vai estar feia.

Já disse e repito, chorar é fácil demais mas rir... Rir é muito mais!

Não aguento mais ouvir que isso é fase, que está acabando, que é assim mesmo, que tem que estudar e todas esses clichês usados como "consolação". Como se isso servisse de consolação.

Cansada de tanta cobrança, de tanta ansiedade e de tanta angústia. Cansada de não dormir direito, dessa preguiça que não sai de mim, dessa rotina insuportável!

Eu só queria voltar pra casa um pouco, ficar na cama sem preocupação e peso nenhum.

Não quero mais ouvir nenhum tipo de consolo, explicação ou palavras do tipo "você vai conseguir" isso só piora e só me deixa mais nervosa. Só um abraço já ta de bom tamanho mas ninguém se contenta com isso.

É muito coisa, muita coisa.

Surpreenda-me

Acabei de chegar em casa do cinema. Fui assistir "Comer, rezar e amar".

Li o livro no começo desse ano e lembro de ter gostado. Lembro de ter vontade de largar tudo e fugir para a Itália.

Ao ver o filme, logo no começo, pensei nas coisas que faltam, aqueles detalhes que só o livro consegue nos passar e que falta em qualquer filme que já tenha sido um livro. Mas o tempo foi passando e a história foi se formando diante de mim de um jeito, pela primeira vez, quase melhor do que quando li. A história é incrível, cheia de boas experiências. Sai do cinema exatamente como me senti quando li a última página do livro. Surpresa e com uma vontade enorme de sair pelo mundo viajando, conhecendo pessoas e culturas.

Já escrevi aqui algo sobre eu ser "muita vontade e pouco fazer" e é exatamente assim que me sinto agora. Eu tenho vontade de conhecer, de saber, de aprender, de fazer, mas nunca passa disso! A minha preguiça toma conta de mim e não me deixa fazer nada. Odeio isso, mas é inevitável.(...)

vestibular!!!

Ansiedade, agitação, nervosismo, medo, pânico, alegria, desespero, coração acelerado, respiração difícil, muito sono, insônia, dor de cabeça, inquietação, confusão, vontade de gritar, de correr, de fugir, de abraço, de chorar.

Tudo ao mesmo tempo.

Alguém me tire daqui!

Parece que tem tanta coisa acontecendo com todo mundo menos comigo. Isso está me incomodando demais!

A pior insônia é aquela que vem quando você precisa dormir, sabe que precisa dormir e mais, está com sono! Mas ai surge, lá do fundo, aquela vontade de fazer alguma coisa, aquela inquietação horrível, mil e um pensamentos diferentes, mil e uma idéias diferentes e essas coisas...

Eu estou assim desde sexta. Com a sensação de que alguma coisa precisa acontecer. Porra meu, estava tudo tão bonito, precisava vir com essa sensação de novo?

Parece que nada acontece, não tenho coisas para contar, não tenho coisas para fazer, não tenho com quem conversar, não tem NADA de bom acontecendo. É ai que entra a insônia chata: você quer fazer algo, mas não tem nada pra fazer.

Será que dá pra entender? Não, né?

Sabe tédio? Então, tédio da vida? Maldito seja o cursinho que acabou com todas as minhas alegrias. Sabe que o mais? Eu teria milhões de coisas para fazer se eu estivesse na faculdade, mas não eu estou no cursinho. Maldito seja o positivo!

Estou totalmente sem amigos no momento. Os bons amigos que eu sempre pude contar estão curtindo o feriado na praia porque estão na faculdade e para eles existe feriado. Os bons amigos que estão no cursinho estudam em outros horários então não nos encontramos. Ai que coisa chata isso.

O pior de tudo vai ser levantar amanhã; a cidade vazia, TODO MUNDO NA PRAIA e eu acordando às seis da manhã pra assistir aula! Aula no feriado é o fim.

Domingo tem vestibular. As 21:08 da segunda feira que vem vai ser ou muito feliz ou muito infeliz. Vou corrigir minha prova e vou saber se tenho chances ou se não tenho chances de ser caloura. Isso também está me tirando o sono. Só de pensar que todo mundo vai passar, que todo mundo vai ter coisa pra contar, todo mundo vai ter sábados, feriados, domingos, férias normais, amigos e festas e eu vou ficar ouvindo doooooooooooooooooooooooooooooooooouze por mais um ano me deprime de uma maneira que por Deus do céu! É desesperador.

Enfim, eu estava falando de insônia não era? Porque que tudo acaba em vestibular?

Porque que toda vez que eu escrevo a palavra "mas" eu lembro do professor Wella, toda vez que escrevo "vestibular" eu lembro do osso vestibular e toda vez que escrevo "porque" fico me perguntando se não seria separado? Estou ficando louca, deve ser isso.

É melhor eu apagar as luzes, fechar os olhos e sentir o coração pulsando forte na palma na palma da mão por causa de algum pensamento perturbador até pegar no sono e sonhar com potenciação de números complexos.

Eu estou chorando sem parar e ainda não sei exatamente o porque.

Se é por causa do último episódio da 6ª temporada de House ou se são os hormônios em baixissimo nível.

Eu odeio ficar entediada, eu odeio não ter nada pra fazer, eu odeio não ter ninguém pra conversar e eu odeio que a melhor coisa que está passando na tv seja o primeiro episódio da 6ª temporada de House. Eu sei como acaba e sei que vou chorar...

Minha cabeça está só latejando, porque? Estou chorando. Chorar, entope o nariz o que leva a maldita sinusite.

Meus olhos ardem. Isso deve ser o sono e o choro óbvio.

Sei lá, está tudo muito estranho.

Tinha escrito um super texto sobre a minha insônia e a porra da internet caiu.

Vai tomar no cu essa merda dessa net que nunca funciona! Caralho!

Eu estava aqui pensando que faz tempo que eu não choro, de saudade, de tristeza sabe? Aquele choro que você chora porque tem alguma coisa doendo?

Aí eu me lembrei que chorei sexta passada depois de ouvir meu pai gritar pelo skype "VOCÊ TRATE DE ESTUDAR AI PORQUE OU VOCÊ PASSA AGORA OU VOLTA PARA PVAÍ, NÃO TENHO MAIS DINHEIRO E NEM TEMPO PRA FICAR TE SUSTENTANDO NO CURSINHO!". Chorei horrores mesmo ouvindo isso. Coloquei as mãos no rosto e desabei em soluços para que ele pudesse sentir a minha dor também! Isso sempre funciona :) Eu sei que ele fala muita besteira quando fica nervoso...

Lembrei também que chorei quinta brigando com o Daniel depois de ouvir ele dizer que só quando eu passasse no vestibular fosse discutir com ele.

Cheguei a conclusão que ultimamente só choro quando tem essa palavra do inferno no meio: vestibular. Enfim, eu to aqui pra falar de coisas boas então eu cheguei a conclusão também que eu tenho estado tão feliz, tão de bom humor, tão de bem com a vida que até me surpreendo!

Hoje é sábado e amanhã tenho sete aulas que começam as 7:1o da manhã e mesmo assim continuo sorrindo! Alguém tem noção do quanto isso me surpreende? haha

Houve um tempo em que eu via necessidade de falar do quanto eu estava triste e sozinha e agora eu me surpreendo (sim, de novo, porque eu gosto muito dessa palavra!) querendo falar o tempo todo da minha felicidade! De estar sorrindo apesar de tudo, de estar cantando apesar de tudo, de estar dançando apesar de tudo, de estar rindo dos logaritmos e binômios de newton, de estar tranquila em relação a geopolítica da África, de estar alegre repetindo as músiquinhas do sistema digestório e excretor, de estar animada por ter conseguido dançar sertanejo e de tantas outras coisinhas que me deixam assim, boba....

E o melhor é que quando estou assim, agitada, tenho essa necessidade de escrever. Acho engraçado...

Como que pode a gente se apaixonar por uma pessoa que só aparece nos nossos sonhos?

Sempre sonho com a mesma pessoa, faz um tempo já. Nunca da pra ver o rosto mas eu sempre chamo pelo mesmo nome: Guilherme. É estranho demais porque ao que me parece temos uma história inteira juntos... É sempre assim, sonho com felicidade e cumplicidade, as vezes ciúmes e brigas bobas, as vezes brigas sérias em que sofremos horrores e as vezes conversas regadas a sorrisos e beijos.
Essa noite não. Essa noite era uma despedida. Ele estava indo para não sei onde e me pedia insistentemente para que eu fosse junto. O mais engraçado é que eu consegui ver seu rosto pela primeira vez. Foi um sonho tão real que eu sentia ele me abraçar, sentia as lágrimas escorrendo no rosto, sentia tristeza e desamparo e tudo isso de uma maneira loucamente intensa! Pela primeira vez pude olhar em seus olhos e dizer que o amo. Eu dizia e repetia incansável o quanto o amava enquanto com os dedos tentava enxugar suas lágrimas.
Eu acordei, abri os olhos, sentei na cama, olhei pro lado e disse: EU VI O ROSTO DELE!
Foi tão espontâneo que quando dei por mim estava sorrindo feito boba. E mesmo depois de acordada ainda estava com um sentimento enorme da saudade. Como se alguém realmente tivesse partido.
O que eu gostaria de saber é como que o meu inconsciente cria uma história de amor nessa proporção e mais ainda, de onde saiu aquele rosto, aqueles olhos, aquela boca... Não me lembro de ter visto algum dia aqueles olhos. Agora vou procurar aqueles lábios por toda a eternidade.

E eu não sei o quanto isso é estranho ou preocupante. É um amor tão real que as vezes o sinto por perto, respirando no meu ouvido e por vezes posso jurar ouvir sua risada. O pior de tudo é que ele se quer existe! Ou existe? Não! Se existisse eu me lembraria daquele sorriso.

Foi um sonho tão perturbador que não me sai da cabeça um minuto se quer. Aquele rosto tão familiar e ao mesmo tempo tão surpreendente me faz ter vontade de dormir e sonhar de novo com aquele momento. Essa unica vez que pude senti-lo tão perto. Me da um aperto no peito, uma vontade louca de encontrá-lo.

Acho que preciso de uma psicóloga e ,talvez, de um namorado para ver se isso passa.

Quando você quer muito uma coisa e essa coisa demora a chegar, você começa a pensar se seria melhor desistir. Assim, tudo vai ficando mais difícil, a pouca vontade que você tinha fica menor ainda. Motivação, coragem, força, fé... tudo isso simplesmente some.

O ano começou assim pra mim, cheio de tristeza e desespero. Continuei, motivada por nada, mas continuei.

Chegou agosto, e apesar da preguiça enorme que insiste em me incomodar nesses dias frios eu ainda consigo arrumar um pouco de motivação...

Essa semana eu comecei a pensar, o que será que foi que manteve forte esse tempo todo? Voltando do cursinho sorrindo depois de fazer planos com a Aline eu percebi que não era o que, era quem!

Essa amiga incrível que eu encontrei nessa e em outras pessoas foi a minha base de sustentação. Essa pessoas maravilhosas que entram nas nossas vidas com toda a vida delas, nos ensinando mil e uma coisas, nos proporcionando momentos de muita felicidade sabe? Essas pessoas iluminadas que aparecem pedindo e oferecendo ajuda.

Eu tenho certeza que não aguentaria se não fosse as visitas da Aline nos intervalos para dar risada, matar as aulas do Carrera para fazer nossos infindáveis planos para os meses seguintes. Não aguentaria se não fosse a Mi para me tirar de casa nos finais de semana (algumas sextas infelizmente :P), com seu humor e sua energia contagiantes. Não aguentaria até se não tivesse o Danizinho por perto, para me tirar do sério. Começo achar que até o Tunico, com aquela cara de mala e todo seu desprezo (HAHA), foi um motivo a mais para sorrir nesses dias críticos.

Se não fosse minha mãezinha e meu paizinho para brigar quando algumas aulas da apostila ficam em branco e até aquelas das antigas que fazia tempo que só me deixavam triste conseguiram me puxar pelas mãos e me manter no caminho certo.

Cada vez mais eu vejo o quanto sou dependente de tanta gente.

mais 40 coisas randômicas sobre mim

1. Gosto desse negócio de escrever sobre mim.

2. Gosto de ver as primeiras e as últimas semanas das novelas que é quando ta tudo lindo e dando certo pra todo mundo.

3. Não gosto quando as coisas dão errado pra ninguém.

4. Tá bom, pra ninguém é mentira, eu confesso que desejo um pouquinho de mal para os meus concorrentes... Eu sei, isso é horrível mas é verdade :S

5. Falando em concorrentes, eu tenho 19 anos e faço cursinho. Só eu sei o quanto isso é deprimente pra mim!

6. É muitíssimo deprimente estar ainda no cursinho mas eu estou preparada para continuar nele se for necessário (espero desesperadamente que não seja!).

7. Desistir da medicina não é mais um opção! Nunca tive tanta certeza e se eu cheguei até aqui, porque desistir assim?

8. Já disse que sou chorona? Choro por tudo, de qualquer coisa e todo dia.

9. Sonho muito também. Todo dia lembro de muitos sonhos.

10. As vezes, quando durmo a tarde eu sonho tantas coisas ao mesmo tempo sabe (um sonho começa termina ai começa outro que termina e começa outro termina de novo e começa outro) que acordo com o coração disparado e ofegante de tanto sonhar!

11. Gosto de acreditar nas pequenas coisas e nos pequenos prazeres da vida.

12. Gosto de acreditar em grandes histórias de amor mesmo que nunca tenha sido protagonista de nenhuma delas.

13. Rir é definitivamente a melhor coisa do mundo.

14. Se eu pudesse sairia sempre que desse pra dançar. Dançar até não aguentar mais, até os pés latejarem no salto, até o sol nascer!

15. Acredito que um dia vou levar a sério minha vontade de ver pelo menos um filme por semana e ler muitos e muitos livros. Pena que eu sou muito preguiçosa...

16. Sou totalmente dependente das pessoas e não sei viver sozinha... Mas eu adoro chegar em casa a tarde e não encontrar ninguém aqui.

17. Amo meu irmão mais que tudo mas meeeeeeldels como é difícil conviver com aquela criaturinha. Super metido a esperto, grosseiro e ainda vive querendo me agarrar para fazer cócegas.

18. Brigo com ele o tempo todo e o tempo todo me sinto mal por isso. Tenho vontade de ir lá, abraça-lo e dizer que o amo. Dai eu vou lá fazer isso, ele me irrita de novo e eu desisto!

19. Estou me sentindo a pessoa mais feia do mundo esses dias.

20. Sinto como se tivesse as melhores amigas do mundo de novo e isso me faz muito bem.

21. A coisa que eu mais desejo agora é passar no vestibular.

22. Queria demais que amanhã fosse domingo pra não ter que levantar nesse frio de manhã.

23. Sempre me imagino caindo nos lugares, desmaiando, passando mal e essas coisas. Acho que isso é meio esquisito...

24. Sou meio paranóica com algumas coisas também, por exemplo: quando estou andando com alguém na rua odeio andar do lado dos muros e casas porque sempre fico esperando eu levar um susto com alguma coisa e eu odeio passar perto de qualquer coisas elétrica na rua porque sempre imagino explodindo na minha cara.

25. Sou extremamente tímida e acho, de verdade, que preciso de ajuda médica.

26. Vou no show do Green Day em outubro em São Paulo e tenho ataques de felicidade toda vez que penso nisso.

27. Eu tenho esses ataques quando penso coisas assim, por exemplo quando imagino meu nome na lista do vestibular eu quase choro de tanta alegria, tipo, é felicidade mesmo, coração disparado, fico tremendo e me da vontade de gritar. Mas dai eu lembro que é só imaginação e me da vontade de chorar de tristeza por não ter conseguido (AINDA!).

28. Morro de saudade de voltar a participar da comunidade mas eu nem voltei direito e já me arrependi.

29. Sempre me imagino conhecendo um monte de gente da comunidade.

30. Estou com vontade de pegar um filme beeeem meloso pra chorar morrer de chorar assistindo.

31. Estou muito carente esses dias, ta meio perigoso até.

32. Outubro vai ser um mês muito tenso porque além do show do Green Day ainda é último mês de aula e última chance de deixar uma apostila em dia e além disso tem um final de semana separado pra oktoberfest. Aaaai eu não gueeeento essa vida!

33. Acho que saudade é uma das coisas mais lindas de se sentir, ao mesmo tempo que pode ser a mais triste também.

34. Matemática é a matéria mais absurda que nos obrigam a aprender. Não faz sentido nenhum e eu ainda acredito que seja inútil.

35. Acho o Eric Dane o homem mais lindo no mundo! Tudo nele é lindo meldels

36. Um dia vou aprender italiano.

37. Odeio dormir com chuva. Não consigo me concentrar no sono.

38. Sou apaixonada por fotografias. De tudo.

39. Abraço é solução pra tudo!

40. Ih, chegou no 40... nem lembro mais o que eu escrever aqui mesmo :P

"Hoje eu quis brincar de ter ciúme de você

Mas sem porque meu coração me avisou que não

Fingi na hora rir

Talvez por aqui estar tão longe de você te dizer..."

Isso foi tão meu um dia, fico sorrindo só de lembrar. Nunca vou me conformar com o fato de que as pessoas vão embora da nossa vida assim, do nada. Fato.

Acho que estou ficando carente já, melhor ir embora logo! Já estou com vontade de mandar mensagens pra quem não devo :X haha ai Deus, manter o celular longe de miim!

Primeiro meu bem querer, depois meu sorriso, agora to quaaaaaaaaaaaaaaase mandando mensagem pro tio hahahahaha por deus do céu

Estou precisando do vestibalada terça e do vv sexta mesmo ô se tooo :P

Ficar em casa me faz sentir falta de um moonte de gente!

E também assistir demais Ghost Whisperer e ficar ouvindo coisas :S hahaha

Mas bem que eu queria mandar uma mensagenzinha em, aaaaaaah como eu queria! haha

Agora deu até vontade de voltar com o "é sempre amor mesmo que mude"

mesmo agora estando mais para "é sempre amor mesmo que alguém esqueça o que passou"

é sempre amor de qualquer jeito não é? haha

Falando em Bidê ou Balde... o fiscal da prova de hoje me fez ficar mais nostalgica ainda *-* bons tempos aqueles de paraíso boooooons tempos.

Eu estou de novo com aquela vontade de encontrar pessoas na internet.

Não precisa nem ser, necessariamente, as mesmas (estas já me esqueceram) podem ser outras. Conversar, se conhecer, conviver. Tudo do jeito que só a internet pode fazer.

Saudade disso!

Eu estou adorando esses reencontros. Como nos velhos tempos.

Estou realmente adorando! Mudamos tanto e ao mesmo tempo continuamos iguais.

A melhor parte de fazer amigos, para mim, é poder mante-los por anos do mesmo jeito que começou. É por isso que me incomoda tanto o fato de alguns simplesmente desaparecerem.

Quando eu era pequena eu ficava me imaginando mais velha me reencontrando com aqueles amigos da época, rindo de coisas que fizemos, lembrando fatos e histórias engraçadas e essas coisas que aparecem em filmes de amigos para a vida toda sabe?

É tão lindo ver que, por enquanto, isso realmente acontece. Justo para mim que andava tão desacreditada nesse negócio de amizade.

Isso me deixa muito mais feliz e me faz ter mais vontade de acreditar nas pessoas.

Sinto falta das pessoas.

Estou com aquela vontade de ir atrás de algumas pessoas... Essas pessoas que entram na minha vida e fazem de tudo para serem importantes e quando conseguem simplesmente desaparecem sabe? Odeio isso. Odeio o modo como essas pessoas chegam me dizendo o quanto estou errada em duvidar e desconfiar de suas boas intenções e quando mostro o quanto gosto delas em troca vão embora me fazendo desacreditar um pouco mais nesse negócio de confiar.

Sinto falta do meu sorriso.

Sinto falta do tio.

Sinto falta dela me pedindo para parar de chorar.

Sinto falta dela me contando suas histórias.

Sinto falta dele cantando.

Sinto falta das nossas conversas.

Sinto falta da peste.

Ai que vontade de voltar no tempo...

Sinto falta das conversas no skype, das madrugadas no chat, das risadas, das músicas, dos planos... Eles me fizeram acreditar que amigos assim aparecem também pela internet e agora me convencem que isso tudo é uma grande bobagem!

Pelo menos comigo não funcionou.

Tenho vontade de tentar de novo, voltar pra comunidade e tudo mais mas não vou cometer o mesmo erro. Sei onde isso vai terminar.

Melhor ficar por aqui mesmo, em companhia da saudade.

Acho que eu nunca senti isso na vida! Não desse jeito... não essa vontade enooooorme que eu tenho de abraçar e não soltar nunca mais! O pior é que você nem me da bola hahaha

É estranho pensar nisso, toda vez que você passa do meu lado meu coração dispara, eu começo a tremer e a sorrir espontaneamente e esqueço o que eu tiver fazendo. Simplesmente paro só pra te ver passar. E você só passa sem nem olhar pra traz, sem nem fazer idéia do que se passa aqui dentro! Que estranho pensar nisso.

Eu estou feliz com todos que estão ao meu redor mas as vezes eu ainda sinto como se estivesse no lugar errado. Eu sou muito diferente de todos e sinto falta de conversar com alguém que concorde comigo. Qualquer um que assista filmes que não sejam comédias romanticas e não falam durante o filme, qualquer um que ouça algo que não seja sertanejo, qualquer um que saiba continuar cantando quando eu começar, qualquer um que que ache que a copa não é tão legal assim e que ache ser um absurdo ter aula no domingo por que tem jogo na hora da aula, qualquer um que queira ir comigo pra são paulo no show do green day, qualquer um...

Sinto falta dessas coisas, de fazer um pouco do que eu gosto de verdade, mas de verdade mesmo. Essas coisas que eu faço quando estou sozinha ou discuto só dentro da minha cabeça sabe? Então, são essas coisas que eu quero compartilhar.

Sabe quando você quer falar e não tem ninguém pra te ouvir? Sabe quando algumas coisas acontecem que te deixam estusiasmado e feliz e você sabe que pode não significar nada disso pra mais ninguém mais você gostaria que tivesse alguém ali só pra ouvir você feliz? E você não acha ninguém?

E o pior, sabe quando você quer muito contar isso que aconteceu e você já contou pra todo mundo que se importa e a vontade continua? haha Ai que começa a ficar complicado...

"É complicado estar só, quem está sozinho que o diga"

Sempre achei que eu fosse mais do tipo que prefere ficar sozinha sabe? Nas minhas infindas discussões comigo mesmo e nas histórias e diálogos do eu para mim. No meu mundo, onde as coisas são como eu acho que deveriam ser!

A casa está cheia. Tem muita gente pra pouco espaço e menos ainda de privacidade mas é quando eu fiquei sozinha que percebi que eu estava errada o tempo todo! Eu não sou do tipo que prefere a solidão e sim do tipo que se acomodou a ela por ser mais fácil. Começo a ver o quanto eu preciso de barulho, de gente falando, o quanto eu preciso me comunicar!

Quando eu fico muito tempo sozinha a timidez piora, a auto estima vai lá pra baixo, eu fico me sentindo a pior e mais desagradável pessoa do mundo. Agora eu me pergunto, como é que eu achava que gostava desse situação?

Agora o unico problema mesmo é conseguir diminuir essa timidez toda que me impede de fazer tanta coisa.

Pelo menos agora eu já sei pra onde quero ir.

Estou com uma vontade enorme de estar apaixonada.

Em tempos difíceis de cursinho, ocupada demais para o mundo estou com muita vontade de estar apaixonada. Não, isso não significa que quero arrumar o namorado perfeito, amar e ser amada e ser feliz para sempre. Isso significa que quero gostar de alguém só por gostar, nem que seja de longe. Sofrer de amor por não ter perto, sentir aquele friozinho típico na barriga, sorrir só de ouvir o nome e colocar qualidades onde elas não existem.

Quero alguém que me faça rir e que me abrace forte. Alguém que cante, mesmo que desafinado. Alguém que tenha o que falar, assunto pra noite inteira. Que ligue para me acordar as 6h da manhã e que me ensine matemática. Que me faça cócegas e me aperte mesmo eu implorando pra parar. Que fale demais e que me ouça demais também. Alguém que mande eu ir dormir porque já está tarde e eu tenho que estudar. Alguém que brigue comigo por tomar muito refrigerante e me mande tomar água. Quero um amigo. Alguém que goste de músicas que eu gosto e que não me troque por um jogo de futebol. Que me leve ao cinema e para tomar sorvete. Que me faça companhia no domingo e que me de atenção. Alguém pra assistir filme no sábado a noite ou sair pra dançar. Quero alguém que me faça rir quando me der vontade de chorar. Quero alguém pra discutir e discordar. Quero alguém por quem sofrer. Alguém que esteja por perto sempre e que me de liberdade pra ligar a hora que eu quiser.

Quero companhia.

Eu odeio essa história de que as pessoas vão embora da minha vida! Odeio! Não consigo entender como que uma pessoa diz que te ama, diz que quer te ver bem, uma pessoa em quem você confia, com quem ri, chora e é feliz pode sumir desse jeito! Como que de repente duas pessoas que se davam tão bem possam virar completas estranhas uma pra outra? Eu não consigo entender! Se eu pudesse, se eu conseguisse, eu nunca deixaria de falar com nenhum dos meus amigos. Ahhh se eu tivesse esse poder! Eu manteria todos por perto. Se a gente vive conhecendo gente nova porque tem que esquecer os antigos? Porque que as coisas tem que mudar desse jeito? Mudar tanto assim? Todo mundo tem que mudar eu sei. As pessoas trilham caminhos diferentes eu sei, mas algumas pessoas deviam continuar pra sempre andando do nosso lado mesmo que os destinos sejam diferentes!

Aniversário chegando e eu fico nessa expectativa, quem será que vai ligar? quem vai lembrar? Eu sempre lembro de todos os importantes e ai chega o meu eu fico querendo que os importantes lembrem de mim também...

As coisas não deviam ser assim! Amigos nunca devia ir embora desse jeito. Amigos deviam se afastar mas sempre estando por perto. Nem que seja uma vez por mês, a cada seis meses ou só no aniversário mesmo, eu gostaria que todos os meus amigos entrassem em contato.

Eu não sou capaz de fazer isso. Sempre quando eu vou fazer eu acho que estou incomodando, atrapalhando e sendo chata! Eu devia ser chata mais vezes! Mas que inferno, eu odeio que isso aconteça com todos e o tempo todo! E eu sei que isso vai continuar acontecendo o resto da minha vida, mas que seja, eu vou continuar sofrendo o resto da minha vida!

Estou perdida. Não sei mais o que estou sentindo...

Eu tenho dezoito anos meu Deus, como é que a gente tem certeza do que quer com dezoito anos?

Eu nem comecei a viver ainda. Como que colocam nas nossas mãos a responsabilidade de escolher o que fazer pro resto da vida assim, de uma hora pra outra? Sendo que até pouco tempo eu não escolhia sozinha nem as minhas roupas!

Eu estou com a impressão de que decidi as coisas meio por impulso e agora eu parei para pensar se é isso mesmo que eu quero. Justo agora, no auge do meu esforço para com os estudos....

Como é que faz? Eu ainda estou criando coragem pra conversar sobre isso com alguém. Eu ainda estou com muito medo do que vou ouvir como resposta.

Isso está me incomodando demais, fico repassando na cabeça o tempo inteiro... precisava falar com alguém mas estou sem coragem de dizer qualquer coisa porque, sinceramente, estou com um pouco de medo do que vou ouvir. Que droga!

"Já não sei dizer se ainda sei sentir
O meu coração já não me pertence
Já não quer mais me obedecer
Parece agora estar tão cansado quanto eu
Até pensei que era mais por não saber
Que ainda sou capaz de acreditar..."

Sabe quando você se sente a pior pessoa do mundo? Acordei assim hoje, me sentindo péssima. A mais chata, mais feia e a menos interessante pessoa do mundo... Parece que ninguém me quer por perto no momento.

Estou sozinha, carente, vontade de chorar, com a tv ligada em jogo de futebol.

Estou confusa e com medo.

Vontade de me esconder nas cobertas e ficar por aqui até isso passar.

Queria escrever mas não tenho sobre o que.

Queria conversar mas não tenho com quem.

Queria sair mas não tenho para onde.

Queria chorar mas não tenho razão.

Queria rir mas não tenho porque.

Tenho o sono mas não queria dormir. Mesmo sendo a unica coisa que me resta.

Essa cidade me deprime e me cansa.

Eu escrevi tantas vezes sobre não me fazer entender, sobre não deixar que as pessoas se aproximem e agora eu começo a achar que eu estava completamente errada. Quando reclamava dessas coisas era sempre pensando no que os outros acham e quando queria mudar algo era em me preocupar tanto com os outros e não pensar em mim mas hoje estou começando a achar que tudo isso é uma grande bobagem.

Se você acha ruim o fato de eu não contar tudo sobre a minha vida à você ou é só pelo fato de não achar necessário que você saiba, então me desculpe você não vai saber mesmo, ou é porque você não me passou confiança o suficiente para isso e isso é questão de tempo.

E eu acho que me preocupar com os outros, querer que as pessoas que eu gosto se sintam bem onde estão, fazendo o que estão fazendo nunca foi problema não é? Afinal se elas não estiverem bem eu não vou me sentir bem. Pensar em mim significa pensar no que elas querem, eu sou assim ué!

Eu fico procurando alguma coisa em mim pra mudar, como arrumando uma desculpa não sei pra que quando na verdade o que eu tenho que mudar é o que está bem na minha frente, gritando e pulando para que seja visto: não ter vergonha de nada disso e principalmente, parar de achar que alguém se importa com o que eu gosto ou não.

Se alguém se importa é porque essa pessoa já faz parte da minha vida e se não faz ainda eu estou aqui esperando com um sorriso. Se não se importa (o resto do mundo) não vai fazer diferença nenhuma pra mim e eu não deveria me preocupar em agrada-las.

De agora em diante as coisas são assim. O que falta, é questão de tempo.

Quando as contas não fazem sentindo nenhum mais, as minhas costas doendo horrores e o sono me impede de abrir os olhos é que eu tenho vontade de mandar tudo pro inferno. Em pensar que eu deveria estar lá na puc estudando de manhã e dormindo de tarde e ao em vez disso estou preocupada com a aula atrasada de função quase me arrependo. Quase. Quanto mais eu me canso mais eu vejo o quanto eu quero, quanto mais irritada fico com uns professores mais eu vejo que ninguém, além de mim, está me obrigando a nada.

Eu já sei exatamente como é e como vai ser até o fim do ano e o que me resta agora é contar os segundos para a primeira semana de férias no dia 24.

E até novembro, o que me resta é escrever o quanto isso me cansa e ao mesmo tempo o quanto preciso disso.

Eu só espero que o último texto do ano seja sobre a tão esperada boa notícia pro ano que vem...

Cheguei em casa ontem as 15:30 com a bolsa pesada de apostilas e as mãos ocupadas segurando as sacolas do mercado. Enrolei, enrolei, enrolei. Estava pronta as 19h para o desfile da Mi e a minha apostila continua dentro da bolsa fechada.

A semana começou com apostila nova e a promessa de sempre: essa eu completo! E comecei bem até o resto de vida que me sobra aqui me chamar para o Crystal Fashion. Troquei MRU, enzimas, misturas gasosas, atmosfera e textos de opinião fácil por sair da rota casacursinho e ver gente bonita e diferente. Troquei ontem, troquei na terça e trocaria hoje e amanhã se me fosse possível.

O que acontece é que não sei mais o que eu quero. Quer dizer, eu sei exatamente o que eu quero só que sei também que fazer os dois ao mesmo tempo não é possível. Eu quero viver, conhecer, aprender, rir, chorar, sofrer, amar! Mas eu também quero estudar e estudar e estudar e estudar mais um pouco e ver o meu nome em qualquer uma das listas de vestibular no final de novembro.

Só que isso tem que ser uma coisa de cada vez e eu optei por estudar. Eu não contava era que isso me desgastaria tanto em tão pouco tempo. Sétima semana de aula. Terceira apostila do ano. Aula de segunda a sábado. Dormir menos do que o necessário. Tudo isso misturado com essa sensação de estar no lugar errado, na hora errada, com as pessoas erradas fica praticamente impossível.

Ah, tudo que eu mais queria no momento era deitar na minha cama e dormir até amanhã sem precisar me preocupar com as mil e uma aulas em branco na apostila.

Eu vou ter que me contentar em viver só de sábado e dormir direito só de domingo mesmo. Esse é o último ano nesse inferno que deram o nome de Positivo. Nessa tortura psicológica e física que chamam de cursinho. Se vai ser como eu quero ainda não sei, mas eu sei que vai ser!

Eu nem sei dizer quantas foram as noites que chorei por ter perdido sua amizade. No começo era raiva e indignação, não me conformava em como você tinha feito dez anos irem pro espaço em uma semana. Depois, foi tristeza mesmo, aquela saudade que nos deixa triste. Saudade das nossas conversas, das nossas histórias, das nossas risadas, de chorar com você, de passar o final de semana vendo filme, das brincadeiras, da nossa imaginação e eu chorava de tristeza de saber que tudo isso havia acabado e que você tinha me trocado por algumas outras que estavam por perto num momento que eu não pude estar. Eu tinha raiva de mim por não te ajudar mas mais raiva ainda por você também não ter feito nada por mim. Foi um momento difícil para nós duas e nem uma das duas fez nada. Eu estava decepcionada com você. Eu era quem estava sozinha e não você. Eu estava sozinha e você havia ficado com todos que me davam suporte e eu, com essa mania de querer se forte, fui ficando mais fraca, mais sozinha e me afastando mais ainda de quem foi tudo pra mim durante anos.

Quando a raiva passou e a tristeza deu lugar a saudade, a boa de sentir, eu parei de pensar nisso, parei de sofrer por isso, parei de chorar... Quando me perguntavam sobre você eu respondia que não sabia, e não sabia mesmo. Várias vezes mais eu pensei na nossa amizade, em toda a nossa história linda e em como havia terminado. Eu tinha colocado um fim numa dessas amizades que não deviam ter fins. A solidão passou. Arrumei outros que me fizeram sentir muito mais forte e muito mais feliz, me recuperei de tudo. E hoje, agora mesmo, que você acabou de me dizer que quer me ligar para conversar sobre nossos carnavais teeeeeensos eu percebi uma coisa que eu estava evitando perceber há meses: no fundo nada mudou. Você ainda quer me contar das suas coisas e eu ainda quero contar das minhas. Nós ficamos meses sem se falar, sem saber uma da outra e quando estamos juntas é como se nunca tivéssemos estado separadas. Sempre soubemos que os nossos caminhos iriam para direções diferentes um dia mas eu tinha dúvidas se continuaríamos a ter isso que nós temos. Agora eu sei que eu estava certa em relação a nossa amizade, ela não é uma daquelas que simplesmente acabam. Nós mudamos de cidade, de opinião, começamos a gostar de coisas que não gostávamos antes, mudamos de rumo, de direção, fazemos coisas que juramos nunca fazer e quando estamos juntas de novo, por um minuto que seja, voltamos a ser aquelas mesmas meninas que se conheceram há doze anos atrás. Eu te amo do mesmo jeito e hoje eu tenho certeza que não muda.

Eu sempre me arrependo dessas coisas...

Só pra você.

Depois de mais uma de nossas conversas em que você diz o quanto sou distante, como não deixo que se aproximem, como é difícil saber como eu estou, como é difícil ser meu amigo eu sai do computador com raiva. Com raiva por não fazer você entender que não é tão difícil assim, com raiva por saber que isso tudo é uma meia verdade, com raiva de saber que eu estou sempre fugindo mas com mais raiva ainda de permitir que você me faça sentir desse jeito! Odeio sentir sua falta, odeio ficar feliz em te ver por aqui, odeio que me faça sentir tão distante, odeio não saber nada de você e odeio mais ainda sair daqui pensando em uma maneira de te fazer entender quem eu sou, odeio querer me explicar pra você. Mas eu quero, então eu vou tentar...

Para começar eu vou explicar essa armadura, esse muro que construi em volta de mim. Eu preciso mostrar pra todo mundo que sou forte. Eu preciso ser uma daquelas pessoas que você olha e sabe que ela é feliz, que ela é forte, que ela aguenta tudo, não se deixa enganar e isso porque é tão mais fácil pra mim ser assim. Por mais que isso me faça sofrer, por mais que me faça ir dormir chorando noites e mais noites, por mais que as vezes acumule tanta dor que me corrói. Mesmo assim, é mais fácil acordar no dia seguinte com um sorriso no rosto e dizer que está tudo bem. Eu acho que eu faço isso porque não encontrei ninguém que me olhe nos olhos e me deixe suficientemente a vontade pra dizer que não está tudo bem. Mesmo amando e confiando nas minhas duas amigas lindas eu prefiro ouvir a falar. Mas sabe, não é tão difícil se aproximar. Saber das minhas dores e tristezas, isso sim é difícil... Mas eu me apego fácil as pessoas. Eu mostro minhas alegrias facilmente para qualquer um que mostre interesse.

As manias, os gostos, os desgostos. Vou começar essa parte fácil agora. Mas eu quero tentar de um jeito menos superficial... Vamos ver por onde começar...

Um sentimento que me define muito é saudade. De tudo, de qualquer coisa, de qualquer detalhe. Mas é aquela saudade feliz. Todo dia me pego sorrindo com saudade de alguma coisinha.

Eu dou risada de tudo também. Nunca parei pra prestar muita atenção no meu sorriso mas depois de repetirem o quanto é bonito comecei a reparar no quanto as pessoas me pedem por um depois de me conhecer. Se é fácil me fazer rir, fazer chorar é tão fácil quanto. Choro vendo novela, vendo série, vendo filme, lendo livro, choro vendo bbb em dia de eliminação, choro com propaganda de dia das mães, de propaganda de dia dos pais, em propaganda com amigos, vendo comédias românticas bobas, conversando no msn, brigando com a minha mãe. Choro por tudo. Sentimentos intensos e a flor da pele.

Tenho problemas com festas surpresas, sempre levo um susto porque sou sempre pega de surpresa. Depois tem a fase de parecer brava, isso sou eu tentando evitar que me vejam chorando, e depois a parte que me entrego aos soluços e as lágrimas e não paro de chorar nunca mais.

Sou uma pessoa muito introvertida mas tenho visto como isso diminuiu. Antes era uma coisa ruim, agora eu sou uma pessoa normal que fala o suficiente.

Gosto dos filmes que tem que prestar muita atenção pra entender e odeio que falem comigo durante o filme. Mas também gosto das comédias românticas bobas com as histórias de amor que me emocionam e tiram o fôlego.

Falando em romance não, eu não sou do tipo que se apaixona. Eu sou do tipo que se encanta.

Me encanto por um sorriso bonito, por uma conversa interessante, por uma profissão interessante, por uma voz bonita, por um gesto incomum, por uma cara de mau.

Escolhos os filmes pelos atores com toda certeza! Me encanto por personagens de séries todos os dias. Mas o que me encanta mais que tudo é o homem que me faz rir. Esse consegue meu coração em segundos...

Eu odeio sertanejo mas confesso que adoro uma balada sertaneja só porque adoro dançar. Falando em dançar meu ponto fraco é beijo no pescoço e lembrei disso depois de falar em dançar porque uma coisa leva a outra...

Adoro ouvir histórias de amor, essas do dia-a-dia mesmo que acontecem o tempo todo com quase todo mundo.

Sou muito impaciente. Nos piores dias é praticamente impossível conversar comigo. Eu ignoro e sou o mais seca possível. Quando acordo, fale comigo apenas depois que eu comi ou bebi alguma coisa, antes nem tente.

Quero ser médica pra salvar vidas, pra ficar 12h em uma cirurgia, pra ficar em um hospital a noite inteira de plantão, pra ir pro Haiti cuidar de quem está soterrado há dias.

Não sei matemática mas já prometi fazer o impossível pra aprender esse ano.

Quase todo dia prometo alguma coisa que eu não vou cumprir.

Quando eu assisto as séries de tv eu gosto de por o som bem alto para que eu ouça em inglês o que eles falam. Fico falando sozinha em inglês por horas.

Sou viciada em pepsi light e chocolate. Falando em comida sou a pessoa mais insuportável quando o assunto é esse. Não como nenhum tipo de verdura, legumes e as únicas frutas são maça e banana. Por mim vivia de massa, com molho branco e carne.

Sou extremamente sedentária, fico sentada o máximo de tempo que eu puder, durmo o máximo que conseguir e não gosto de nenhum esporte. Me dou muito mal com bolas inclusive. Só gosto de natação. Cresci dentro da piscina mergulhando de um lado pro outro tentando ficar em baixo d'água o máximo que eu pudesse.

É muita coisa, muito detalhe, muita mania para escrever aqui mas eu queria que você entendesse que não é difícil chegar perto. É isso... As coisinhas pequenas são as mais importantes e os detalhes os mais relevantes. De verdade, queria tanto que você entende isso mas ao mesmo tempo é tão difícil confiar sem saber de você. E é difícil por causa daquela mania que citei no começo. Não posso deixar que você veja o quanto eu gosto de você e o quanto eu quero que você se aproxime. Isso é muito complicado pra mim.

mudar.

Todo começo de ano, de mês, de semana e as vezes de dia eu penso em mudar. Mudar o jeito de ver as coisas, mudar o modo de tratar as pessoas, mudar as reações para determinadas ações. Falar mais, ouvir mais, agir mais, dormir menos, ficar menos parada. Mudar. Mudar um pouquinho que seja, em um detalhezinho do dia, com uma unica pessoa já me contentaria.

Talvez não seja preciso mudar totalmente e sim mudar o modo de me expressar, de mostrar o que eu sou, de me fazer entender... Porque pelo que tenho notado estão todos entendendo de uma forma errada. Não muito errada, mas tão errada que me incomoda.

Enfim, todo começo de ano, de mês, de semana e as vezes de dia eu afirmo que vou mudar e as coisas continuam do mesmo jeito. Não gosto muito de mudanças na prática, só na teoria.

pedir ajuda não te faz fraco

pedir ajuda não te faz fraco.

eu quero mudar.

eu quero ser diferente.

eu quero ser o que eu sinto. o que eu sou.

porque tenho que ser isso que vocês pensam?

eu quero gente nova. gente diferente. gente que gosta do que eu gosto.

porque tenho que ser o que vocês pensam que eu sou? eu não tenho que ser nada disso.