Amélie.

Já to sentindo aquela sensação de novo. Aquela mesma sensação de solidão, de não ter com quem conversar, de não ter um abraço. Mas a situação é diferente. Hoje eu tenho amigas ótimas, mas não sei, queria aquilo que encontrei ano passado, na tela do computador.... Talvez isso seja só saudade de algumas pessoas. Pessoas que eu confiei tanto, amei tanto, me dei por inteiro para cada uma delas e agora sumiram. A frase "I'm impossible to forget but hard to remember" cabe certinho nessa história. Não é que tenham me esquecido, só não faço mais falta, o que é triste. E eu vivo procurando alguém que me faça bem como eles fizeram mas não encontro em lugar nenhum...

Isso é impossível. Não da pra fazer isso.

"Maybe I'm just too damn lazy...

O sono me consome. Como eu queria ter algo para fazer. Qualquer coisa que me tirasse esse sono e essa preguiça que eu odeio tanto.

Odeio aquelas pessoas que estão sempre com aquela cara de cansaço, sempre procurando onde sentar, como andar menos e fazer o mínimo de esforço que puderem. Me irrita aquela preguiça toda em uma única pessoa. Nada melhor do que você estar com alguém tão cheio de energia que não consiga ficar parado... Nada melhor.

O pior de tudo é que estou cada vez mais parecida com aquelas que me irritam. A vontade de fazer qualquer coisa simplesmente desapareceu e o que meu corpo quer é não fazer nada. Quer dizer, vontade ainda tem, um pouquinho, bem lá no fundo, eu fico desejando levantar e sair dançando mas o cansaço não me permite. A preguiça não me permite levantar da cama sem alguém incentivando. Não mesmo, se não vierem me buscar, nunca mais levantarei dessa cama.

Odeio ter me tornado uma pessoa assim. Quero mudar, mas estou com uma preguiça.

Se fosse para achar um culpado disso tudo eu tenho a resposta fácil na ponta da língua: vestibular. Maldito vestibular. Estudar me cansa, levantar cedo e estudar, almoçar e ir para o cursinho estudar, chegar a noite em casa e estudar... Isso tudo acabou com toda a energia que eu tinha. Acabou com tudo. O que eu queria mesmo era que o tempo voltasse e parasse na época que eu não tinha nada para fazer, que eu saia todo final de semana, que eu ficava dias e dias no colégio sem chegar perto de estudar de verdade. Não sei porque que o tempo tem que passar tão rápido, não sei mesmo. Nesse momento eu não sei se volto ou se adianto o relógio. Se voltar uma hora eu vou ter que passar por isso de novo e se adiantar... Bom, isso tudo só tende a piorar.

Esse pessimismo todo me irrita também. Eu gosto de pessoas otimistas, que acham que tudo vai dar certo sempre, que tem sempre algo feliz para dizer e que estão sempre com um sorriso no rosto. Eu ainda consigo ser essa pessoa de vez enquando mas é como levantar da cama. Só faço com um incentivo.

Alguém me incentive a voltar à vida!

...or maybe I was just brainwashed to think that way"

Desabafe.

Entendi agora. Entendi o porque de tudo isso. Para que ir para um tópico em uma comunidade se eu tenho meu próprio blog? Há!

Everything.

É, as vezes acho que exagero nesse negócio de "ninguém me ama, ninguém me quer" mas é que eu realmente acredito nisso. Não que não tenho ninguém que goste de mim e tudo mais, eu sei que tenho amigos... Só não sei se posso contar com eles sempre.

Eu sempre ouço, nunca falo. Gosto de saber que há de bom e o que há de ruim. Gosto de ouvir histórias, como vai a vida, o que andam fazendo, gosto mesmo mas as vezes gostaria de falar também. Queria ser ouvida, que me consolassem, abraçassem e essas coisas. Eu não me importo de comer o que eu não gosto porque os outros gostam. Não me importo de ouvir as péssimas músicas que os outros gostam, não me importo de ir para lugares que os outros gostam, não é isso que me incomoda. O que me incomoda é tão ter a liberdade de discordar. Não, não é liberdade de discordar o que me incomoda mesmo é me importar tanto com todos e não ver ninguém se importando comigo do mesmo jeito. É, é exatamente isso que me incomoda. Não é que ninguém me ama, eles me amam. Me amam porque eu faço de tudo para que seja bom. Para eles.

Eu não vou mudar não é? Eu sei que não. Eu gosto de ser assim. Gosto de agradar as pessoas. Só espero, mesmo, que apareça alguém que queira me agradar. Só de vez enquando.

Nothing.

Tem dias que as palavras aparecem do nada, ordenadas em frases perfeitas que combinam com a próxima e com a próxima e assim por diante até, de repente, juntas formarem um texto saindo sem parar da cabeça e indo parar em lugar nenhum.

Eu sempre quis ser daquelas pessoas que tem facilidade para escrever. Sempre quis escrever um livro. Até 2007 eu tinha certeza que no futuro faria algo do tipo, viver escrevendo. Isso é culpa da minha mãe que vive dizendo que escrevo bem e essas coisas de mãe... Mas a gente não pode acreditar nessas coisas de mãe. É fácil perceber como esse negócio de escrever não é comigo então, estava pensando, o que me levou a fazer um blog para não escrever nada decente e ainda ter essas cores péssimas? Deve ser essa coisa de querer saber escrever. Essa coisa de querer pegar as frases perfeitas e dar outro destino para elas que não seja lugar nenhum. Deve ser isso. Talvez funcione, talvez não...

Volto logo menos, quando tiver alguma coisa pra falar.

Jazz, blues e poesia

Eu nunca quis um desses e hoje simplesmente deu vontade de fazer um. Agora, eu não sei por onde começar. Isso serve para que afinal? Vai saber, eu estou sempre fazendo coisas inúteis mesmo, perder meu tempo com mais alguma não vai fazer muita diferença. Quem sabe eu não tenho algo à dizer afinal, algo querendo sair através dos meus dedos no teclado? Vai saber. Um dia eu descubro.

Volto logo menos, quando tiver algo pra falar.