Eu nem sei dizer quantas foram as noites que chorei por ter perdido sua amizade. No começo era raiva e indignação, não me conformava em como você tinha feito dez anos irem pro espaço em uma semana. Depois, foi tristeza mesmo, aquela saudade que nos deixa triste. Saudade das nossas conversas, das nossas histórias, das nossas risadas, de chorar com você, de passar o final de semana vendo filme, das brincadeiras, da nossa imaginação e eu chorava de tristeza de saber que tudo isso havia acabado e que você tinha me trocado por algumas outras que estavam por perto num momento que eu não pude estar. Eu tinha raiva de mim por não te ajudar mas mais raiva ainda por você também não ter feito nada por mim. Foi um momento difícil para nós duas e nem uma das duas fez nada. Eu estava decepcionada com você. Eu era quem estava sozinha e não você. Eu estava sozinha e você havia ficado com todos que me davam suporte e eu, com essa mania de querer se forte, fui ficando mais fraca, mais sozinha e me afastando mais ainda de quem foi tudo pra mim durante anos.

Quando a raiva passou e a tristeza deu lugar a saudade, a boa de sentir, eu parei de pensar nisso, parei de sofrer por isso, parei de chorar... Quando me perguntavam sobre você eu respondia que não sabia, e não sabia mesmo. Várias vezes mais eu pensei na nossa amizade, em toda a nossa história linda e em como havia terminado. Eu tinha colocado um fim numa dessas amizades que não deviam ter fins. A solidão passou. Arrumei outros que me fizeram sentir muito mais forte e muito mais feliz, me recuperei de tudo. E hoje, agora mesmo, que você acabou de me dizer que quer me ligar para conversar sobre nossos carnavais teeeeeensos eu percebi uma coisa que eu estava evitando perceber há meses: no fundo nada mudou. Você ainda quer me contar das suas coisas e eu ainda quero contar das minhas. Nós ficamos meses sem se falar, sem saber uma da outra e quando estamos juntas é como se nunca tivéssemos estado separadas. Sempre soubemos que os nossos caminhos iriam para direções diferentes um dia mas eu tinha dúvidas se continuaríamos a ter isso que nós temos. Agora eu sei que eu estava certa em relação a nossa amizade, ela não é uma daquelas que simplesmente acabam. Nós mudamos de cidade, de opinião, começamos a gostar de coisas que não gostávamos antes, mudamos de rumo, de direção, fazemos coisas que juramos nunca fazer e quando estamos juntas de novo, por um minuto que seja, voltamos a ser aquelas mesmas meninas que se conheceram há doze anos atrás. Eu te amo do mesmo jeito e hoje eu tenho certeza que não muda.

Eu sempre me arrependo dessas coisas...

Só pra você.

Depois de mais uma de nossas conversas em que você diz o quanto sou distante, como não deixo que se aproximem, como é difícil saber como eu estou, como é difícil ser meu amigo eu sai do computador com raiva. Com raiva por não fazer você entender que não é tão difícil assim, com raiva por saber que isso tudo é uma meia verdade, com raiva de saber que eu estou sempre fugindo mas com mais raiva ainda de permitir que você me faça sentir desse jeito! Odeio sentir sua falta, odeio ficar feliz em te ver por aqui, odeio que me faça sentir tão distante, odeio não saber nada de você e odeio mais ainda sair daqui pensando em uma maneira de te fazer entender quem eu sou, odeio querer me explicar pra você. Mas eu quero, então eu vou tentar...

Para começar eu vou explicar essa armadura, esse muro que construi em volta de mim. Eu preciso mostrar pra todo mundo que sou forte. Eu preciso ser uma daquelas pessoas que você olha e sabe que ela é feliz, que ela é forte, que ela aguenta tudo, não se deixa enganar e isso porque é tão mais fácil pra mim ser assim. Por mais que isso me faça sofrer, por mais que me faça ir dormir chorando noites e mais noites, por mais que as vezes acumule tanta dor que me corrói. Mesmo assim, é mais fácil acordar no dia seguinte com um sorriso no rosto e dizer que está tudo bem. Eu acho que eu faço isso porque não encontrei ninguém que me olhe nos olhos e me deixe suficientemente a vontade pra dizer que não está tudo bem. Mesmo amando e confiando nas minhas duas amigas lindas eu prefiro ouvir a falar. Mas sabe, não é tão difícil se aproximar. Saber das minhas dores e tristezas, isso sim é difícil... Mas eu me apego fácil as pessoas. Eu mostro minhas alegrias facilmente para qualquer um que mostre interesse.

As manias, os gostos, os desgostos. Vou começar essa parte fácil agora. Mas eu quero tentar de um jeito menos superficial... Vamos ver por onde começar...

Um sentimento que me define muito é saudade. De tudo, de qualquer coisa, de qualquer detalhe. Mas é aquela saudade feliz. Todo dia me pego sorrindo com saudade de alguma coisinha.

Eu dou risada de tudo também. Nunca parei pra prestar muita atenção no meu sorriso mas depois de repetirem o quanto é bonito comecei a reparar no quanto as pessoas me pedem por um depois de me conhecer. Se é fácil me fazer rir, fazer chorar é tão fácil quanto. Choro vendo novela, vendo série, vendo filme, lendo livro, choro vendo bbb em dia de eliminação, choro com propaganda de dia das mães, de propaganda de dia dos pais, em propaganda com amigos, vendo comédias românticas bobas, conversando no msn, brigando com a minha mãe. Choro por tudo. Sentimentos intensos e a flor da pele.

Tenho problemas com festas surpresas, sempre levo um susto porque sou sempre pega de surpresa. Depois tem a fase de parecer brava, isso sou eu tentando evitar que me vejam chorando, e depois a parte que me entrego aos soluços e as lágrimas e não paro de chorar nunca mais.

Sou uma pessoa muito introvertida mas tenho visto como isso diminuiu. Antes era uma coisa ruim, agora eu sou uma pessoa normal que fala o suficiente.

Gosto dos filmes que tem que prestar muita atenção pra entender e odeio que falem comigo durante o filme. Mas também gosto das comédias românticas bobas com as histórias de amor que me emocionam e tiram o fôlego.

Falando em romance não, eu não sou do tipo que se apaixona. Eu sou do tipo que se encanta.

Me encanto por um sorriso bonito, por uma conversa interessante, por uma profissão interessante, por uma voz bonita, por um gesto incomum, por uma cara de mau.

Escolhos os filmes pelos atores com toda certeza! Me encanto por personagens de séries todos os dias. Mas o que me encanta mais que tudo é o homem que me faz rir. Esse consegue meu coração em segundos...

Eu odeio sertanejo mas confesso que adoro uma balada sertaneja só porque adoro dançar. Falando em dançar meu ponto fraco é beijo no pescoço e lembrei disso depois de falar em dançar porque uma coisa leva a outra...

Adoro ouvir histórias de amor, essas do dia-a-dia mesmo que acontecem o tempo todo com quase todo mundo.

Sou muito impaciente. Nos piores dias é praticamente impossível conversar comigo. Eu ignoro e sou o mais seca possível. Quando acordo, fale comigo apenas depois que eu comi ou bebi alguma coisa, antes nem tente.

Quero ser médica pra salvar vidas, pra ficar 12h em uma cirurgia, pra ficar em um hospital a noite inteira de plantão, pra ir pro Haiti cuidar de quem está soterrado há dias.

Não sei matemática mas já prometi fazer o impossível pra aprender esse ano.

Quase todo dia prometo alguma coisa que eu não vou cumprir.

Quando eu assisto as séries de tv eu gosto de por o som bem alto para que eu ouça em inglês o que eles falam. Fico falando sozinha em inglês por horas.

Sou viciada em pepsi light e chocolate. Falando em comida sou a pessoa mais insuportável quando o assunto é esse. Não como nenhum tipo de verdura, legumes e as únicas frutas são maça e banana. Por mim vivia de massa, com molho branco e carne.

Sou extremamente sedentária, fico sentada o máximo de tempo que eu puder, durmo o máximo que conseguir e não gosto de nenhum esporte. Me dou muito mal com bolas inclusive. Só gosto de natação. Cresci dentro da piscina mergulhando de um lado pro outro tentando ficar em baixo d'água o máximo que eu pudesse.

É muita coisa, muito detalhe, muita mania para escrever aqui mas eu queria que você entendesse que não é difícil chegar perto. É isso... As coisinhas pequenas são as mais importantes e os detalhes os mais relevantes. De verdade, queria tanto que você entende isso mas ao mesmo tempo é tão difícil confiar sem saber de você. E é difícil por causa daquela mania que citei no começo. Não posso deixar que você veja o quanto eu gosto de você e o quanto eu quero que você se aproxime. Isso é muito complicado pra mim.