Sexta-feria 11 de Dezembro de 2009

"I never knew what love was for..."

"What a feeling in my soul

Love burns brighter than sunshine

it's brighter than sunshine

Let the rain fall I don't care I'm yours and suddenly you're mine

Suddenly you're mine

it's brighter than sunshine..."

Eu fico sentindo esse aperto no peito. A música tocando pela décima vez no meu ouvido. "What a feeling". Vontade de sentir isso de novo. Aquela coisa de paixão nova, o começo, se apaixonar devagarinho, prestar atenção nos defeitos e nos sorrisos. Aquela saudade do abraço... Sentir que suddenly you're mine and I'm yours. Coração batendo depressa e sem ritmo, se perder nas palavras, frio na barriga, pernas tremendo... "and it's brighter than sunshine". Aquela coisa de não entender bem o que acontece e ao mesmo tempo ter certeza do que esta sentindo.

Sei lá, é que de repente me veio uma vontade de me apaixonar.

Achei esse post lá no início do blog e eis que me encontrei, de novo, sentindo isso. Liguei "Brighter than sunshine" para tocar aqui e de novo "what a feeling". Essa música me proporciona sensações incríveis! Vontade de me apaixonar. Me apaixonar daquele jeito louco de tirar os pés do chão e sair voando por ai. Eu queria poder encontrar alguém que me tirasse do sério, me fizesse rir a qualquer custo e me fizesse chorar também. Queria alguém que fizesse eu me entregar, esquecer as razões que sempre uso como desculpa para me manter segura. Queria, de novo, alguém que permanecesse na minha cabeça por toda a noite e por todo o dia. Queria um melhor amigo que me entendesse só de olhar.

Será que é tão difícil? Não né? A difícil nessa história sou eu, sempre eu, que me mantenho fechada dentro da minha fortaleza de muros altos. "Tiep up in ancient history I didn't believe in destiny I look up you're standing next to me what feeling" queria alguém que, sendo simples e fácil o suficiente, conseguisse me fazer acreditar de novo... No destino.

dia cinza.

Hoje é um daqueles dias que eu acordei com essa sensação ruim.

Dormi até as 11h e não ouvi nada e não acordei um vez se quer antes disso, o que é muito estranho já que costumo acordar com qualquer barulho. As 11h meu despertador tocou: hora de tomar remédio. Levantei com uma dor de cabeça horrível me incomodando, olhos ardendo e uma preguiça do mundo muito maior do que de costume. Agora estou aqui, de volta na cama com vontade de sumir, desaparecer!

Sabe o que eu queria agora? Alguém que me fizesse companhia, principalmente, nesses momentos em que eu brigo com todo mundo e mando todos ficarem longe. Alguém que insista em ficar por perto, pra poder abraçar e chorar o quanto eu quisesse.

Vontade de não sair da cama por nada no mundo.

amor.

Qual o significado de amar? Será que a gente só ama uma vez? Será que a gente só pode amar um de cada vez? Quem foi que disse que amor tinha que ser assim?

Talvez entendam errado quando eu digo 'eu te amo'. Só pode ser isso...

Amor, pra mim, é um sentimento que você pode ter por qualquer pessoa no mundo, assim como todos os outros sentimentos. Assim como o ódio, a raiva, o carinho, a saudade e tudo mais que alguém pode despertar em você. É assim o amor. E assim como os outros sentimentos há varias maneiras de se amar alguém e eu, eu amo demais! Mas quando amo, é de verdade. Para qualquer tipo de amor é de verdade e eu me entrego e vivo esse amor da maneira mais intensa que me deixam. É uma pena que nem todos entendem. É uma pena mesmo.

Para mim o amor pode ser eterno tanto quanto pode ser efêmero mas a maioria dos meus amores são eternos porque quando amo, duram pra sempre nem que seja como saudade.

O problema do amor é que ele foi idealizado. A gente espera 'o amor' como se ele fosse um pessoa. Aquela pessoa por quem você se apaixona e vive uma 'história de amor'. Mas não é só desse amor que eu to falando. To falando de todo tipo de amor.

Mas que o amor é um dos melhores e mais bonitos sentimentos do mundo, isso é.

E porque que quando falam de amor sempre acham que é amor "homem/mulher" e essas coisas? Eu sinto todo tipo de amor!

She

"She

She screams in silence

A sullen riot penetrating through her mind

Waiting

Waiting for a sign to smash the silence with the brick of self-control."

só isso.

Só pra você, de novo.

Eu estava aqui lendo nossas conversas e rindo sozinha feito boba e me deu uma saudade da gente, daquela amizade que eu achava que a gente tinha, do carinho que eu achava que a gente compartilhava, de tudo. Fico me sentindo uma tonta por querer tanto te explicar o que se passa aqui dentro e por acreditar em toda a sua preocupação e interesse e ao mesmo tempo fico desejando você aqui perto só pra me fazer rir. Fico querendo lhe dizer o quanto você faz falta, como você conseguiu me conquistar e o quanto eu te desejo bem.

E eu não te encontro em lugar nenhum para dizer nenhuma dessas coisas.

Me dói e me tira o sono pensar que tudo isso não passou de ilusão minha, imaginação.

Queria poder conversar com você por horas sobre o quanto eu sou complicada e ouvir você dizer o quanto é difícil se aproximar e o quanto você procura, em vão, por um caminho pra poder entrar na minha cabeça. Queria poder dizer que não está tudo bem, que eu preciso de um abraço seu e do seu carinho. Queria poder me explicar pra você.

O que eu queria mesmo era ter certeza dessa nossa amizade e parar de me sentir assim, tão... dispensável.

Sorrir

Sabe quando tudo parece escuro? Quando o mundo parece estar se decompondo rápido demais diante de você? Nada mais te da vontade de sorrir?

Eu tenho a sorte de me sentir assim por míseros segundos e logo conseguir sorrir por alguma coisinha de nada.

No dia em que eu não conseguir mais sorrir, nem pela felicidade dos outros nem pelo sol que resolveu dar o ar da graça nos céus curitibanos, não conseguir mais rir de bobagens ditas por ai, do Tré cantando "Dominated Love Slave" ou rir de mim mesma, que seja.

No dia em que eu não conseguir mais sorrir ao saber que tem gente me procurando, de que tem muita coisa linda acontecendo e que preciso ouvir ainda muitas histórias de outras vidas ai sim, a coisa vai estar feia.

Já disse e repito, chorar é fácil demais mas rir... Rir é muito mais!

Não aguento mais ouvir que isso é fase, que está acabando, que é assim mesmo, que tem que estudar e todas esses clichês usados como "consolação". Como se isso servisse de consolação.

Cansada de tanta cobrança, de tanta ansiedade e de tanta angústia. Cansada de não dormir direito, dessa preguiça que não sai de mim, dessa rotina insuportável!

Eu só queria voltar pra casa um pouco, ficar na cama sem preocupação e peso nenhum.

Não quero mais ouvir nenhum tipo de consolo, explicação ou palavras do tipo "você vai conseguir" isso só piora e só me deixa mais nervosa. Só um abraço já ta de bom tamanho mas ninguém se contenta com isso.

É muito coisa, muita coisa.